決定

             

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隔離許久的，居然做夢了，距離上次做夢已經是好久以前的事情了。

大家都在問說你想好沒有，你決定了沒，感覺最近真的都要決定很多很多事情，

但大抵上把心定下來了，就解決了很多事情，多少又想著要不要回台北，

其實家人說的沒錯，對於不住家裡而跑到南部工作這件事情我是幼稚的，

從很多面上其實我還真的頗抗拒住在家裡的，

主要是因為有太多事情不想要給人看到，

跟朋友們聚會甚麼的都希望可以有自己的空間，

但是一旦重疊到家人的空間就難免會給對方知道，這點讓我很不想要回家住，

其實自己想要的生活真的很簡單，可以輕鬆的自己料理自己喜歡的食物，

躺在沙發上一整天，有個人可以聊天甚麼的，然後看看影片聽聽音樂，

其實就只是這樣的生活，但卻常被家人詬病說怎麼可以這樣悠閒度日甚麼的，

誠然你們說我有可以做大事的能力，我也同意在某些地方我是迥異常人，

但為何不能甘於平凡，只是喜歡那樣淡淡的簡單的過著自己的生活而已，

又何需一定要跟別人不同？

時近退役事情就越來越多，又重新思索一回是否要回台北這件事情，

不得不說我喜歡台南，這裡的一切跟我的脾性太和，

但同樣的我也知道要是我留在這裡終究是要回去，畢竟家人都在台北，

不知道為什麼又看了一遍型男飛行日誌，其實裡面很多段都碰到了一些心情，

有時省視內心，我不得不承認我是在逃，想要遠離那個我既愛且反感的空間，

有太多太多的事情埋藏在那裏，每次回家的心情其實真的是百感交集，

走進去你知道你很安全，但有時安全的前提就是失去自由，

你會失去那種自己出去闖自己用眼睛看看這世界的心；

在東方或許因為人與人之間依靠的太緊密，所以我們分不開，

我們就是太有情，

對物品寄情，對天地寄情，對家人寄情，對朋友寄情，對種種事物，

寄予豐沛的情感，所以難以割捨然後離去，即便你知道那不是你，

可是當你想到對方因你而受傷的表情時，就壓抑了，

就算是停留在這裡又怎麼樣？就算是聽他的一回做那又怎麼樣？

最後就這樣落下去，有次聽一個姑姑回來說他現在不喜歡孩子回來找他，

他只要他們不要惹麻煩回來，而他也不想要去纏著孩子，

有時不禁想，其實每個人都會有自己的生活，但往往因為你有了孩子有了後代，

因為你們已經緊密生活太久太久，突然間的失去對方，

總是會驚惶失措，會亂了方寸，勢必需要一點時間扶正，

其實來台南的這段時間我不是沒有想到家裡，而且也回憶起過去時，

自己是怎麼樣和家人相處的，那時每次當有甚麼傷人的話出口時，

總是就卡住，因為我不想要又看到有人難受，

從甚麼時候這種感情已經離我很遠了，這段時間總是只看著前方，

忘記了回頭，或許開始會思索怎麼自己做自己然後又自己生活開始獨立後，

就一直傾向把自己推向一個遙遠的地方，讓家裡跟自己可以分個清楚吧？

這次給了自己可以回台北的契機，希望會是一個正確的決定吧？

昨晚一個網友跟我說她去酒店做了一個禮拜，只是想要有個經驗，

然後覺得錢賺很多，還說要我先有心理準備一下不要被嚇到，

其實我不會被嚇到，

或許這世界上已經很難再拿甚麼八大行業或者甚麼男女關係之類的來讓我覺得反感了吧？

不知道從甚麼時候對於一些善惡觀念開始有些動搖，

每個人都有自己所選擇的路，我們有甚麼好對他有意見的？

要是是你所愛的人愛了就好好包容，不要讓他又再度迷失，

或者又受傷一次，要是不愛就快快離去，

對我來說一旦開始嫌惡一個人他根本無法改變的東西時，

（不過要是是可以改變對方卻不願改或者就這樣僵著又是另一回事了）

當下其實你已經就不算是愛那個人了，

要嘛好聚好散大家都是朋友，不然就不要再傷害彼此，

因為這種事情去反感一個人也只能說你重視的點就在那邊，

自己讓自己去踩又去怪罪別人？我不知道怎麼說，

但說真的塔塔說過去的時候，其實我還真的就沒甚麼感覺，

每個人都背負過去，沒有甚麼好說的那些都是過去，你會從裡面學到很多，

而也有可能你甚麼都沒學到，這一切端看你自己，

過去我曾經一度將自己定位在聖人，但最後卻還是落了下去，

沒有甚麼是絕對的，每一段情因為身在其中，總是會看不清很多事情，

但最後分離又或者走到最後時，終究是會有看清或者是明瞭的時候，

當然我也沒辦法強迫對方修正因為過去而讓現在產生的陰影，

所能做的也只是支持然後不停地告訴她都過去了而解我不介意而已，

然後慢慢地走近一點或者是讓他知道就算是時間過了我還是在那裏，

而這是最初給的諾，也是一直都不會變的，自己說出的話就要自己負責，

這點，應該是我不曾改變的事情了，發自內心真實的決定，

做下了就不要輕易更改，這是怎麼樣也不想改變的想法。